Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...
- Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
О СЛОГАНАХ "Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер.
Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Приходит пара к врачу.
Доктор спрашивает: - Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Команда КВН "Коза Ностра", Минск
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом.
Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает
- PRESS ANY KEY TO CONTINUE
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно: - Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
В американской школе.
Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой.
Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди!
Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка: - Это сказал Франклин.
Училка: - Умница, можешь идти.
Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно): - Кто это сказал?!
Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке.
К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать всем желающимпрямо на избирательных участках совершенно бесплатно.send.html?319836','send','top=0,left=0,width=650,height=340,scrollbars=yes,resizable=yes,menubar=no');return false;">Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта,что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,428-летию со дня рождения Кельвина,771-летию со дня рождения Ренкина или124-летию со дня рождения Реомюра.Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу с Хорватией и Украиной!- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*!Ну самое большее *пони*, блин!- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...- Кто-кто?- Писатель. Прозаик. Проханов.- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.В магазине:- Простите, вы не дали мне сдачу.- Прощаю.Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.К Валуеву и Собчак это не относится.Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?Англичанин выбрасывает чашку и уходит.Американец вытаскивает муху и пьет кофе.Китаец ест муху и выбрасывает кофе.Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе.А что делает палестинец?Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООНи просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку.После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!Из разговора двух подруг.- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?- Да, Люда, смог бы.- А на четвертый?- Смог бы.- И на пятый?- Да.- Ну, а на десятый?- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.- Почему джентльмены предпочитают блондинок?- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!Знаете ли вы, что:- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты.Чукчам позволяют вне квот добывать лосося.Американским эскимосам - бить тюленя.Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии.Удивительно, но прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра сборной Хорватии не помогла.Из предвыборных лозунгов:- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!- Правых: Кто не с нами, тот не прав!- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!Когда тебя ставят перед выбором, очень хочется дать ему пинка.Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?Миронов, плача, жалуется Чурову:- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!М. - Когда..., где...???Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯОбидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:- Поставь галочку напротив цифры 10!Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса, тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так.- Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!!- Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :)Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол,- но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.- Дай, Джим, на лапу счастья мне!Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за операцию... звук чокающихся стаканов...Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!На рынке:- А что, пальто-то драповое?- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!Аленушка братцу Иванушке:- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?- Иванушкой интернешнл!Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...Новости культуры:Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В. "Художника может обидеть каждый".Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.- Вернулся я как-то из командировки...- И что, ты его в шкафу нашел?- Нет, я его за гаражом закопал.Мужик спрашивает у соседской девочки:- А что это тебя давно не видно было?- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма навалом.Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к плохому.Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.
Как сохранить лес и сэкономить бумагу?- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!- А лев может быть признан допингом?- Как это?- Ну, например, в беге на 100 метров?Новость в лесу: открыл заяц обменник.Меняет рубль на рубль двадцать копеек.Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой.Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:- Косой, меняешь?- Меняю!- Рубль на рубль двадцать?- Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.- Косой, а в чем бизнес то?- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Немецкий футболист хорошо провел выходные.Вернувшись в расположение команды, он потребовал переименовать ее из "Айнтрахт" в "Цвайтрахт".Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач."Конец резидента" - 23.00.- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров,- возмутился разведчик, измерив свой конец.Друг прислал из тюрьмы письмо.Пишет, что очень голодно там и просит прислать побольше хавчика.А я без работы и на нуле. В общем, денег хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга "Чудо голодания".Новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!Путин: Вот люди мне пишут- Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты думаешь, соглашаться?Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после этого авторитет?- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане...Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.- Я буду голосовать за СПС!- Так ты демократ?- Нет, мазохист.Чуров (докладывает Путину): ...Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ,заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.Путин - А справятся? Они даже считают толком не умеют!Чуров - Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!Петрович шел голосовать за Путина, потому что хотел безопасного будущего себе, своей жене и детям.Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены.Но нельзя сказать, что они "отделались легким испугом".По словам уборщицы, чистившей камеру, "испуг" потянул на 7-8 килограммов.В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!- Сходил бы к ветеринару, проверился...Дама с собачкой Баскервилей...У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer. Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".Путин звонит Зубкову- Ну, как тебе мой план?Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой,ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план?Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире,все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план?Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку.И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!Из досье ЦРУ на будущего президента России:"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."Петька - Чапаеву:- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...- А, понимаю, для конспирации...- Нет, Петька, для Конституции.Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!!- Ох, шалуны!...Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.Чтобы выборы прошли успешно, не нужно заботиться о явке избирателей...Достаточно пригласить всего лишь одного из них - по имени Адмиресурс...Жила девочка Оля. Отец ее был индусом. Звали его Чанг. А потом девочка выросла и стали ее называть по имени отчеству.На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.Следуюший урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:- Неужто снова Герасим?Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...Сперматозоиды очень шустрые создания.За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.Выступление гос. чиновника:"Нанотехнологии изменят нашу жизнь - на нанозарплату можно будет купить наноеду!"Новости книжного рынка.Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".Девушка говорит юноше:- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?- В фотошопе.Он ее на шею посадил, а она ему всю плешь проела.В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, ее название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок- "ХУЙ ВАМ!".3 декабря 2007 года.Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:Сволочи - 43%,Суки - 29%,Уроды - 16%,Чтоб вы сдохли - 12%.Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ:да, Танака-сан, искали.- Кто именно?- Именно никто.- Скажите господину Никто, что я готов принять его.- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.- Почему?- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.Самая везучая лошадь - это та, на которую сколько ни грузи, все везет и везет.- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна.- Про голубого кузнечика!- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.